- 2011 -

如果有一天
像从前那样
我变得冷漠
请不要怪责

或者那才是我的本来

（此为转载，原作者不详。）

我还是相信，
星星会说话，
石头会开花，
穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，
你终会抵达。

这是个复杂的季节，
没有过于的炎热和严寒。
对于某些人而言，
这也是较温暖舒适的，
起码比起夏天，
更易接受。

“自由是件比天都大的事情”
这是新来的一个同事对我说的话。
那我是不是也该抛弃原有的、为”别人”生活的状态，
找寻那件比天都大的事情呢？

其实自己的生活，
自由又如何，
花费更多的金钱和精力到处野。
我想，
我还是适合束缚的生活。
倒不是捆绑，
而是需要依赖。
这不是个好习惯，
却是个难改的习惯。

下午的阳光很浅，
明媚的橙色光洒满窗台。
如果没有繁琐的工作，
这显然是个悠闲的下午。

可是悠闲和上海这个词语一点也不沾边。

只有我，
这个傻到极致的人还在忙里偷闲的找那份本该被抛弃的怡然自得。

后果嘛，
自己承担吧。

不知道自己在追什么东西，
也不知道生活为什么会变成这样。

但还好，
有个盼头，
也好。

开花
落泪

可是
为什么 那么想哭呢？

如果我一个人住
我就每天夜里给自己安排一段独白
躺在床上关着灯念念不忘喋喋不休地说到自己累了，想睡了
一遍一遍
直到睡去

我要让我的心变得坚强
却不坚硬
我要让我的心变得柔软
却不脆弱

我要让我自己明白
黑暗中的你并不孤单
因为
你还有一颗明白自己的心

It is only with the heart that one can see rightly;
what is essential is invisible to the eye.

你需要用心体会世界
因为万物之本质都为双眼所盲视

唯有用心
才能够看得真切

我以为只要再一次回到人群中
就可以不再唤醒伤痛
可是当我每天穿梭在人潮中
我都无时不刻在躲避

我害怕看到每一双别人投来的眼神
害怕熟悉的眼睛
害怕陌生的眼睛
害怕明亮的眼睛
害怕晦涩的眼睛

我以为我可以勇敢面对一切
可我的身体最终却只能逃开

我以为我可以淡然化解一切
可我的内心却暗暗开始伏动

我害怕了任何
不知道应该把眼光躲在哪里

如果世界上从来就没有一个人
如此空旷
让我什么也看不见
那该有多好啊

写了那么久，那么多
还是没有寄出去
既然被告知不要再通话
果然还是不打扰比较好吧

这一次
心掏的很空

有时候我的心平静得很舒坦
有时候我的心暗涌得很绞痛

我不知道那天晚上我嘶吼了些什么
我不记得那天晚上你对我拒绝了哪些
但是我想，那些被我深深压抑的感情大概被我一口气吐完了吧

我的嗓子哑了
你的声音很累
我想，大家都需要好好休息

晚安

总算体会到了
孤立无援的脆弱
满是包围的无助
三人成虎的骇迫

终于连自己最本原最确信最深邃最纯粹的仰望也开始怀疑

怀疑目的
怀疑心绪
怀疑根据

虽然亦知道所有人的出发点都是为我着想
所有人都希望我理想的爱情在现实的迷宫场中横冲直撞时少受伤害
尽早康复

可是
抱歉了

既然体会到了当初她在等待中体会过的痛苦快乐
寂寞狂躁
纷扰审慎
坚定怀疑

就决定警醒着流过的每一滴泪水按照自己当时的理解坚持下去
不去怀疑当时爱着的心

我相信总有一天会等到自己追逐的答案
是否和自己期许的相同已不重要

所以
抱歉了，爱我的人们
在那时刻来临之前
我拒绝相信任何流言蜚语

这一次的错过让我明白
爱在孤单时最需要勇气

从头到尾，没有向你明确地发出爱的讯息，才会让你渐渐错意。

我要让你知道你是我的私有财产。
我要为你许下所有可以实现的诺言。
我要下一次面对面对你说出我爱你。

不会再错了。下一次我会全部做到。