嗯……
不知道……该以什么样的身份，什么样的口吻，写下什么样的话语……
女人，好像到了一定的年纪，就不会把生日当作重要的纪念日来看待……
因为它好像在昭告着，自己的年龄，在这一天，又更迭了一岁……

可是，我又觉得我还是想要写点什么，作为对于你的祝福。

嗯……
因为太久都没有联系，不知道你的近况如何，好像说什么都显得我是在自作多情。
可是，我还是希望你……能在生活细微的幸福感中得到补充。
重塑你被消磨的心气，做好每一件你在意的小事，用一个个微小的成功重塑你对自己的信心。

因为你就是你，在我看来，如此优秀的你，你最好的自己。
在你变成更好的你的路上，一定会有好事发生。

嗯……
生日快乐……

孤独感，
人类永恒存在的一个主题。
从生命中的某段时光开始，日渐沉重。

再也没有人发自内心，因为想要读懂你而去读懂你了。
再也没有人的目的只是单纯地想要去欣赏你。
不再轻易敞开心扉，
因为它招来的多是伤害。

尤其讨厌标榜着找个人说说心里话的那一类人。
嘴巴上挂着知心，说着空洞的漂亮话。
肤浅而不自知。

因为这样的人，若非自悯于自惭形秽，则是掩饰其别有用心。
唯有最最肤浅之人，才不会以貌取人。

没有任何欲望建立新的深层人际。
爱情，友情。
主动，被动。
顺其自然，不期而遇。

不想去触碰一个陌生人的内心，
不想去读懂一个陌生的人。
绝大多数的人，内心是如此的贫瘠。
如此肤浅。

每个人穷其一生所经历的跌宕起伏，都只是别人眼里的一地鸡毛。
如此的千篇一律。
如此消耗。

直到此时你才明白，
能有一个人照进你的心里，是如此的来之不易。

传达了很多负面情绪，这并非我的本意。
秋意渐近，这难得的假期。

多出去走走，多陪陪家人。
命运带给你什么，你就去享受什么。
一定要把自己照顾的很好很好，
每天睁开眼都对生活充满期待。

感受怡然自得的美好瞬间。
感受自己如沐春光的欣欣向荣。

我也需要把自己调整得更好。
好到我可以从容地面对一切。

十一快乐。
中秋快乐。
早安，午安，以及晚安。

唉……
你是如此的……一条道走到黑……打死也不肯回头……
如此偏执……
承认是自己错了，比杀了你还要令你难受……

我不是要和你争一个是非对错。
是非对错对于你我根本没有那么重要。
我希望你是对的，我希望你能够幸福，否则我不知道……
我承受了那么多的痛苦，那么多的波折，究竟是为了什么……

我不认为站在多数人的一边就是对的。
人云亦云……
婚姻，会改变什么……
孩子，会改变什么……
我试着理解你的历程……

我的女儿，我爱她胜过爱你。
但那是不一样的。
她给了我一个新的身份关系，带给我从未体验过的幸福。
可是从前的那一个我，他仍然活着。
从前的我只是老了，不是死了，没有因为孩子出生就消失了……

我不知道，我们是否还有机会见面……
倘若命运还有安排，我希望你能变得成熟。
更加尊重内心的真实感受，更加坦诚。
更加直接，更加自信，更加坚定。
更加明白什么才是你追寻的。
不确定的答案，你可以来直接问我，而不是迂回着偷偷试探。
你要相信同频的两个人间是积极的，正向的。
你会发现你所依赖的那些方式，它烂透了。
不要没来由的胡思乱想，
不要猜忌、怀疑、不安、焦虑。

我觉得我做的已经够绅士了……
每一次断崖式的结束，你将我的联系方式拉黑，发出缩进壳里的逃避信号，我都没有再多纠缠……
我没有更换账号去骚扰你，或者借别人的电话给你压力……
一次也没有过……
一切……都是我一个人扛下来的……
你以为我不疼吗……？我不想吗……？不是的……
我只是希望你能够自己想通，而不是咄咄逼人，去强迫你，给你压力……
如果这样都不够让你相信我的人品……

唉……真的……
因为没有真正开始，没有因为其他事情争吵争执，我不知道你遇到问题会是回避型的人格……
你把问题想象得那么庞大，你想的不是如何面对、如何解决……
如果知道，我一定可以做的更好……
我会始终陪在你的身边，让你明白，实际上的困难，远远没有想象中的那么无力……

你敢相信吗……？
我们的问题竟然出在我们之间没有问题……

希望你有一天能够明白：

没有任何人的分析，能够代替你的感受。
只有承担结果的人，才有资格作出决定。

尊重你内心的真实感受，接纳自己。
将自己锻炼得足够强大，不被干扰的噪音扰乱心智。

接纳你内心的安宁以及挚爱，你从它们身上得到能量，感受平和。
不要轻易放弃它们，不要放大你的不安。
你面临的困难并不可怕，它会和你一起面对，不要被没降临的假想打败。

远离消耗你的存在，你对他们保持戒备。
有些人和事物生来就是消耗你的，尤其是人，甚至是你至亲的人。
他人即地狱，生活中到处都会遇到垃圾人，有些人生来便是通过打压他人汲取能量。
他们否定你，打压你，消耗你，令你感觉精疲力尽。
他们必须证明他们的一切在你之上。因此，他们施舍你，可怜你，而你不配。
因为只有这样，他们才能操控你，让你不敢脱离他的控制，让你永远失去自我。

我想说的非常简单：

接近给你力量的人。
他会让你充满力量，你和他在一起时能感受到萌芽生长般的喜悦美好。
不论做什么都不必担心，你会变得很有底气。
因为你知道他始终都会在你身边，即便是你失败了，他也不会有所怨言。
他能给你一切底气。

远离消耗和打压着你的人。
即便是不能割舍，也对他们保持清醒，保持戒备。
别让汲取着你能量的垃圾人们严重消耗你的人生。

拨云见日，守得云开。

正缘，执念，或者臆病。
一遍又一遍地扪心自问，却也还是想不明白。
问得越多，就越是被困在里面。
心烦意乱。

我曾以为那会是正缘。
可若是正缘，为什么又要上演那么多烂透了的剧情。
人这一生究竟是在要追逐什么。
为什么要经历这么多的痛苦磨难。

我不认为那会是执念，因为执念是执着所求，而我对她已无所求。

臆病……我不知道究竟是不是臆病。
丝毫不敢胡思乱想，即便是有，也被理性迅速浇灭。
不断的自我怀疑，自我否定。
若她也对我如此，斩不断的孽债……一段感情……那我就不是臆病。

可我丝毫也不敢胡思乱想……

#不论我们是不是把它搞砸了，如果还有如果，我想和你一起把它搞好，把它搞得很好很好……
#2025.12.31

我不知道这段话发出来，会不会被看见，但我希望她能看见。
在十几年前，我就发现你有这个问题，可我那时阅历有限，不知道该如何表达。
以下是我想说的：

你不必如此物化自己。
因为你的价值，并非源于讨好某一个人，或是取悦某个群体。

你将自己打造得更加美丽，是因为你懂得欣赏更美丽的自己。
你不需用你的美丽去讨好谁，但你仍希望你期许的某一个人能够看到。
这是因为，若他真的能够看到，懂得欣赏，对你而言是件美好的事，它能让你感到幸福。
而非你的价值源于这里。

我希望你，
能够永远为了自己选择美丽。

#希望你能明白，我真心如此，而非出于任何的花言巧语。
#2025.12.31

对你说的最后一句玩笑
我用玩笑掩盖我的无力以及自卑
其实，只是想要约你出来吃一顿饭
风平浪静地把所有话都好好说清

14-16年，对我来说，是真正的泥潭。
没有哪年比这几年更加难熬。
各方面的因素叠加在一起，所学，所爱。
看不到任何出路，看不到希望。
心灰意冷，行尸走肉。

17年，家里在所学的问题上最终妥协。
几乎也是鱼死网破，终于不再强求我在没有任何意义的专业上一条道走到黑。
它给不了我想要的生活。

开始尝试新的工作，专利代理。
放弃掉本科到研究生所积累的专业技能，沉没成本不参与重大决策。
不脱产自学司法考试，自学专代资格，忙碌到了极致。
没有哪一年比这一年更累。
好在努力没有白费。
一年拿到双证。

17-21年，工作繁忙，收获很多，让我觉得工作有了意义。
之前的工作令我感到没有意义，而这份工作与它不同。
家里介绍了一个女孩，唯一一次相亲，顺其自然地走在一起，没有经历太多波折。
牵手、拥抱、争吵，第一次看到女生因我哭泣。
比想象中更加平淡，不明白，或许多数人的恋爱和婚姻就是这样。
只是生活中多了一个陪伴。

21-24年，转做律师，知产律师。
疫情开始，人人自危，实习都比其他人拖了一年。
不过还好，一切顺利。
开始意识到自己家境不错，没有房贷车贷，没有压力。

独立执业后开始专注于自己真正想做的事。
这时已经是23年了。
这年前后，开始尝试要一个孩子。
爱人连续流产，好几个月的孩子失去了胎心。
她的心情一直很差，很抑郁，天昏地暗，以泪洗面。
陪她去不同的地方游玩散心，帮她从阴霾里走了出来。
检查出免疫系统方面的风险，生殖科医生要求每天打肝素调节。
她不想让父母知道，每天晚上偷偷打针，肚皮上没有一块好肉。
很辛苦，很伟大。

开始真正关注自己喜欢和追寻的事。
重新拾起文字，写一些东西。
孩子顺利出生，一切都变得越来越为顺利。

为什么会是现在，其实想一想非常简单。
我用了差不多十年时间才爬起来。
虽然经历过低谷之后，我的脚步几乎一刻也没有停留。
我依然用了差不多十年时间才爬起来。

没有人会想要在很狼狈的时候出现在那个人的面前，没有人。
我想如果不是受到了多重打击，我可能不需要那么久就能从人生的低谷里面走出。
如果那时候没被所爱之人彻底放弃，我可能三五年就能出来。
不过，可惜的是，可惜没如果。

你在她的眼里根本没有那么重要。
你早就被她忘的一干二净。
你不过是自作多情。

这样的想法开始占据主导，不断浇灭着内心里长久积郁着的愁苦感觉。
就像是一盆冷水，给自己头顶浇下时异常冷静。
浇得自己仿佛一团被浇灭的死灰。

我想，这一段的抑郁应该是也快好了。
只是不知道，下一次的萌发又会是什么时候……

#2025.11.5更新

我可能是真要好了。
让我痛苦的事情在我心里上演了无数遍，终于它变得平淡，变得习以为常。
就像是反复观看过的漫长电影，直到每一个镜头都无法再让我心海波澜。

我不知道抑郁下一次的反扑会是在什么时候。
为此，我必须积蓄最充足的能量。
积蓄我的能量，让我不再那么的束手无策。

我不知道它什么时候会来，但是我知道它一定会来。
在我好到有能力处理好我的心病之前……

#看吧，又一次的自我怀疑，就是这样不断反复，不断捶打……
#我不需要心雾，因为我想要一颗明净的心。
#我想要自己决定自己想追逐的方向。
#哪怕为此粉身碎骨。
#所以，不论出于什么目的，请不要再那样欺骗我了……
#2025.12.31